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夫妻成长情感训练

放大字体  缩小字体 2017-09-20 00:10:29  阅读:10004 来源:本站原创 作者:汤芳

  有没有发现,有件事我们一生要做,却时常被我们忽略?那就是——爱的学习。换言之,就是夫妻之间增进情感交流的训练。总是有人会问:为什么我们彼此相爱,却又彼此伤害?为什么我们的爱会倏忽死亡穹那是因为,我们往往读不懂对方的语言。很多人都愿意和所爱的人一起成长,希望自己的爱情开花结果,却不知道男人和女人需要不同的营养成分,不了解男女相处之道,不能对症下药。我们总是固执地想,如果你爱我,就应该和我处处合拍,这才叫心有灵犀肉合一我们忽略了男女个体的差异所潜藏的诸多不同。所以才会有误会,有冲突,有难解,有遗恨。

  爱,原本就是一件千回百转的事情,会经历很多曲折。一个人只有学会爱和被爱,具备爱的能力,爱情之花才会在风雨中开得更鲜艳、更持久。

  第一节:你到底爱不爱我

  女人靠耳朵享受爱.而男人需要的则是行动——性心理理论这?让爱情保鲜或保险.需要两个人在看到对方与自己不同的时候,在做法上更注重相同和相通之处,也就是必须在“过日子”的平淡中注重细节.体对方的好。“年轻时我们不懂爱情。”这话比较确切的心理学阐释应该是:恋爱时我们误读了爱情。的确.那种让一个人“怦然心动”、“情不自禁”、 “忍无可忍”的爱.不能叫爱情,而是一种激情。严格说来,激情是一种低级的情绪状态,有研究证明,它的生命不会超过18个月。而爱情则是一种高级情感.是对感情的体验和感受.具有曼大的稳定性和持久性。

  ——心理学者李克富

  爱情

  “爱与咳嗽不能忍耐”,这是曾经流行的一本书的名字。爱,是怦然心动,是情不自禁,是忍无可忍……如果按照计划、步骤去“做”的“爱”,能是爱情吗?我认为不是。

  从热恋到新婚,分居两地的我们完全是“性情中人”:周四还在开会做计划,周五一个电话没打完,他就忍受不了思念的折磨,飞奔至机场,完全不顾两千公里的遥远和昂贵的机票。可现在呢?一两个月不见面,他也不说回家的事,如果我说“想你了”,他便妥妥帖帖地安排好工作,算准我的生理安全期,买最低的折扣机票,慢悠悠地打道回府。

  这算什么事?我悻悻地说:“你一点也不想我。”他说:“胡说!一听老婆召唤,我立刻就想飞回家。可是算了算日子,正好不是安全期嘛。”我说:“这跟安全期有什么关系?难道我想你的意思就是想那个吗?无聊。”他不满: “你这种女人真虚伪,这不是一回事嘛。夫妻团聚能不亲热吗?”“谁虚伪了?我爱你,所以我想你;你怎么就不想我呢?”“谁说不想你了?可我一个大老爷们,不好好挣钱,老往家跑能行吗?”这话虽然说得不错,听着却是一百个别扭:“谁说让你老往家跑了?我就是想知道你是不是还像以前一样爱我。相爱的人一年不见面也没什么,问题是,我感觉不到你的心你的爱!”他急了,赌咒发誓说:“如果我对老婆有二心,天打五雷轰。”

  算了算了,这样逼他挺没趣的。我放下这一茬不理,做饭去了。偏他不识趣,以为风雨过去就是彩虹,一边'冲凉一边念叨:“自己的一亩二分地要种好喽,不然有人来帮忙就麻烦喽。”一句话道出了天机。原来他回家不是因为想我,而是回来“种地”,免得我性饥渴出问题。我嗖的一下从厨房冲出来: “谁是你的一亩二分地?你说!”他脸都白了:“你你放下菜刀,这点事不至于……”那天的结果,是地没种成,不欢而散。

  春节长假相聚时,气候不好,先是我感冒,后是他拉肚子,七天有六天两个人都是恹恹的。临分别的前一天,他强撑着要好好“爱”一回,我无精打采地说: “临走又要种你的一亩二分地呀?我可不领情。晚上我刚吃了药,困。”他百般温存,但我觉得那亲热里透着假,透着阴谋,就拒绝得很坚决。

  这次分手时间很短,一周后他就找借口回家探亲了。意外相聚,情绪很放松,气氛也很融洽。事后他得意地说: “就知道长假时你没尽兴,特意回来关心你的。”这话让我感觉特不爽:“哦,你是上次回家没种好地,补种来了。你滚回去吧。”他傻乎乎地说:“开玩笑呢,你可越来越难伺候了。”我许久没说话,心里说:亲爱的,你已经要费心来伺候我了,爱情不是你情我愿的事吗?

  乱码

  老婆留下了一张纸条,在我还在睡梦中时,离开了我。理由是我不够爱她。

  纸条上列举了“十大罪状”:1.每次过马路时你跑得比我还快;2.你不在街上牵我的手;3.我感冒了你就不用我的杯子喝水;4.朋友一叫你聚会你溜得比兔子还快;5.我的生日、鞋号、胸围尺寸你一样也没记住;6.我养的六条鱼都让你喂食给撑死了;7.我失眠了你却呼哧呼哧睡得好香;8.上班前你老是忘了吻我。

  我早上醒来,看到纸条哭笑不得:“我辛辛苦苦工作,赚了钱给你买化妆品,买衣服;有人欺负你,我会把那人揍个半死。我这么爱你,你还说我对你不好?”

  我委屈地在每条“罪状”后面加了注释。1.每次过马路时你跑得比我还快(因为我的腿比你长);2.你不在街上牵我的手(在家抱抱就可以了);3.我感冒了你就不用我的杯子喝水(我要是病了谁来照顾你);4.朋友一叫你聚会你溜得比兔子还快(交际是男人生活的重要部分);5.我的生日、鞋号、胸围尺寸你一样也没记住(我的脑子里装满了文件和数据);6.我养的六条鱼都让你喂食给撑死了(还不是怕把你的鱼给饿着了);7.我失眠了你却呼哧呼哧睡得好香(瞌睡虫不放过我啊);8.早上上班前你老是忘了吻我(赶着去公司开会呀)。

  写完,我突然有些伤心。老婆对我挺好的,夏天怕我热着,冬天怕我冻着,可为何却在这些小事上对我们的爱情产生怀疑呢?我陷入了困惑之中。

  爱之有道:两性调查——好丈夫(妻子)应该注重哪些细节?

  虽然人类需要的感情大致是相通的,但女人需要的感情重在关爱、安慰,男人需要的感情重在信任、肯定。如果你爱我,应该怎么样呢?男人女人想法各有不同——

  女人说爱:1.当我在家里忙碌的时候,轻轻送我一个吻;2.过马路时,紧紧地牵着我的手;3.把我的照片放在皮夹里;4。我穿了新裙子时你会说“真漂亮”;5.需要晚归时你一定记得提前告诉我;6.我每月痛苦的那几天,只需要你给我一碗红糖水;7.问问我今天过得如何,允许我发发小牢骚;8.偶尔给我买点小礼物一哪怕是一小块巧克力:9.听我说说未来的计划,并且给点意见和建议;10.出差时,让我知道你挂念着我;11.我生病时,你主动嘘寒问暖;12.我害怕时,你拥着我。

  男人说爱:1.当我难过时,别问我太多;2.当我信心受挫,你吻我,说“你是最棒的”;3.别喋喋不休总是试着改变我;4.在众人面前,不要总说我的缺点,把我当小孩子;5.有时我要在自己的空间躲一躲,需要的只是杯茶;6.别拿我和别的男人相比;7.珍惜彼此为对方带来的快乐;8.吵架之后,给我一个台阶下;9.赞美我雄健的体魄;10.允许我看看足球,喝两罐啤酒;11.当我无助的时候,靠着我说:“我需要你!”

  第二节:改造与自我改造

  谁都愿意去改变别人.而非被别人所改变。动物都希望自己是个胜利者.更何况人?更何况特定文化下的男人!所以失败或日被改变.只是无奈之下的选择。鉴于这一公理.理学家强调“夫妻间”要多沟通.而非去说服“妻子”或“丈夫”.因为沟通是一种平等的互动。上世纪60年代。心理学一个重大的发现是.你与某个人的关系(当包括夫妻关系)的优劣,并不决定于客观存在的某个人好坏.而是决定于这个人在你心中是什么样子(象)。从这个意义上讲.所谓的改变他人.其实就是改变自己。

  ——心理学者李克富

  爱我就72变

  结婚初期,李明很爱清洁,每天刷牙洗脸刮胡子换袜子。蜜月过后,他们单位提拔人才,他还差一篇学术刊物上的论文。为此,他忙于写作,清晨闹钟一响他便起床连厕所都顾不上去就穿鞋出门,晚上回来往床上一躺,连衣服都顾不上脱,更别提自我清洁了。

  功夫不负有心人,李明的论文通过审评,他也被提拔了。李明高兴得对我又抱又吻。可是一凑近他,我便能明显闻出很久没洗澡的骚臭味。我忍不住提醒他该冲个澡了,没想到他脸色一变,埋怨我嫌弃他。

  自此以后,李明无论是闲还是忙,都不考虑洗脸刷牙等最基本的清洁问题,双脚臭到整个屋里都没法呆才会去洗。逢他心情不好或极度不爽时,连续一周也不会冲一次澡。即使我们亲热时,他也只冲洗隐私部分来应付我的微词。要是我不准他用脏手碰我,他就会很受伤地蜷成一团。他怎么可以这样!这严重影响了我的生活质量,我老担心他的双手或身体带了很多细菌,会影响我的健康。

  我曾就此事和他沟通。他说是我的冷落和嫌弃,让他的自尊心受伤,所以自暴自弃。我很惊讶,原来是我无意中伤害了他?我一方面检讨自己,一方面鼓励他做个干净男人。他接受了道歉,但还是三天两头不洗脸刷牙,仿佛是在考验我的忍耐极限。我找不出更好的办法应对他的漠然,便借口要加班搬进单位宿舍,以拒绝他想亲近的要求。李明似乎不打算为我们的关系进行任何努力,还帮着我收拾行李。

  整理换洗衣物时,抖落的衣服里掉出一张纸,是他写的字条,很简短,说他无论多脏,都是我的爱情防空洞。我很感动,以为他愿意改变。我打电话给他:“你爱我吗?”“当然爱。”“那你为什么不肯为我作些改变呢?”“我想你也爱我,盼着你能先为我作些改变。”

  我的眼泪止不住了。恋爱时他巴不得自己变成孙悟空,可以有千万个花样来讨我的欢心,现在他倒指望我先为他改变。

  你的爱让我消受不起

  老婆只比我小两岁,可她好像孩子一样,从来不知道过日子的艰难。前几年,我们单位有几个男人戴上了大大的方戒,粗犷的线条,灿烂的金黄,似乎给他们增添了阳刚之气。之后不久,老婆也把一枚大大的方戒套进我的手指,我一愣:“老婆,天上掉馅饼啦?”她说:“是那张存单到期了。”

  我眼前一黑。那张单我早就计划好了,买房时,借了我姐五千元,就拿它抵。这下好,成方戒了。“你还会不会过日子?”我冲着她嚷。她眼圈红了:“我是帮你买的呀,发那么大火干吗?”“你怎么这么笨,这个东西有什么用?我差的是一张写字台!”书法是我的唯一爱好。看过《唐伯虎点秋香》,我啥都记不得,只记得唐伯虎那张大得吓人的书桌。我也渴望能有一张,让自己在上面放开手脚泼墨挥毫。旧有的那张书桌太小,一张大纸都摊不开。

  第二天下班后,我刚进门,老婆就喜滋滋地把我推进书房,里面赫然摆着一张庞大气派的书桌。我腿一软:“老婆,你又是挪用的哪笔钱呀?”她娇笑着说:“你不是不要那个方戒吗?我把它转手给人家了,买了这张书桌。”天,就这么一转手,就少了一千多元。我的心在滴血。

  我知道她是因为爱我,才给我买这些。可是我们都只是普通工薪阶层呀。老婆却不理这个茬: “反正钱也是花在你的身上。”她常常疯狂地为我买衣服。我自小家贫,对衣服、鞋帽没有过多要求,穿暖就行,她却变着法子包装我。我还不能提醒她省着点花钱,一提她就生气:“大男人赚钱本领没有,就会看着老婆花两个小钱。再说了,我这也是为你好呀,让你在外面有型有面子,真是狗咬吕洞宾!”

  摊上这样的老婆,我自然得捂紧口袋。因为搞书法,开支很大,每次买笔墨纸张我都能少则少,能差绝不买好。有一天,厂方送宣纸上门服务,我在一旁精挑细选。老婆头一次看到那么多好看的纸,一个劲地让我买这个买那个。老板是个机灵人,缠着老婆要联系方式。

  半个月后的一天,我正在午睡,老婆叫醒了我,说有人等着我付钱,吓得我腾地坐了起来:她又捅了哪个窟窿呀?走到客厅一看,那个宣纸厂的老板乐呵呵地看着我,脚下是一堆花花绿绿的纸。当着外人的面我不好批评老婆,只好无奈地掏出身上所有的钱,包括一元的硬币,才凑够了数。到发工资还有十天呢,这十天,我们靠什么活呀?

  第三节:如何与异性相处

  爱之有道:女人最迫切要男人改造的恶习:

  ●一回家就看报纸,一吃完饭就看电视,一洗完澡就把衣服扔给我。

  ●有机会就和狐朋狗友出去混,没机会创造机会也要去。

  ●把电脑当老婆。

  ●游手好闲,知足常乐。

  ●老婆永远是别人家的好。

  男人最迫切要女人改造的恶习:

  ●嘀嘀咕咕挑男方家人或亲朋好友的“刺”。

  ●喜欢玩“猜心”游戏。

  ●唠叨。

  ●动不动就说分手。

  ●电话查岗。

  ●吵架翻旧账。

  ●联想丰富,乱呷飞醋。

  男女之间的友谊,与爱情或两性关系到底是什么关系?有的男女之间.从友谊开始.产生了爱情.又有了性。于是,不少人觉得爱情或性就是男女之间友谊的必然结局。很多人在发现自己或另一半有了异性朋友的时候,总要想或问:现在是朋友关系,下一步呢?他们无法给予自己肯定的回答:下一步还是友谊!让“男女友谊的下一步还是友谊”的前提条件是,交往双方必须时刻明白自己的需求.当你的需求本身不再是友谊的时候。一切就变了。

  ——心理学者李克富

  红颜知己

  恋爱时,我们散步聊天走上十里路也不觉得累,我觉得这是代表我们浓情蜜意和彼此吸引的甜蜜事件。然而万万想不到,这样的事件再次发生了,只是女主角不是我。

  这两年我们各自忙碌,难得掏心掏肺地好好谈谈。在去年一个仲夏的周末晚上,电视节目不好看,我们忽然很想聊聊。叙事从回忆初恋时的美好时光开始。

  我说: “那时候咱们真奇怪,走那么远都不觉得累。”“是啊,总觉得有说不完的话。”“也不知道怎么就有那么多话,现在咱们很少聊天了。”老公犹豫了一下,诚恳地对我说:“过去半年我很苦闷,我觉得你对我不好了,于是我有了红颜知己,我甚至曾和XX也走了差不多十里路,一路聊。”他说他们什么都说,包括各自的私生活。男女关系没有发展到一定程度,是不会跟对方说私生活吧?我的眼泪一下子就来了。

  老公有点慌了,他不明白何以招致我如此反应,一个劲儿地解释: “我和她只是说说知心话,真的没什么。那时候,我只想找一个人倾诉。她和我的经历有些相似,自然就聊得多一些。”哼,这个世上有谁愿意默默无闻地当别人的异性知己,都是心怀不轨。退一步讲,就算他对她没有别的意思,这样做也会让她误解他有亲近她的愿望呀。

  老公还在争辩: “朋友之间这样也没什么啊,而且只有那么一次。再说这有什么误解的,现在我俩也只是朋友呀。”

  他的话一说出口我就灰心了。“你当时做的就像我们当初一样,只是还没有碰到合适的契机,否则你们的关系就会演变成别的。”我不想再说下去了,为什么这样一个明显的道理老公都不懂呢?我起身躲进卧室。

  过了一会儿,老公走进来,抱住我,说: “我知道你不是怀疑我,是为我好。我发誓以后和女性朋友相处注意分寸。原谅我好吗?”我不知道他说的话是真的还是哄我,不过既然他已经这样说了,我总要给他机会不是?

  爱的另一种模样

  我喜欢真诚地交朋友,所以一段时间下来,我在网上有了几个聊得来的异性朋友。有时会因为这样那样的原因上不了网,我们便交换了电话号码。在多日遇不上的情况下,就发些短信问候对方。

  我并没有向老公隐瞒什么,有时人家打电话来,我也会当着他的面接听。可每次他总是目光复杂地看着我,似乎我正在滑向堕落的边缘而不自知。

  那晚,为了表示君子坦荡荡,我翻开手机,把所有的网友逐一跟他介绍了一下。老公脸色非常不好,闷头说了一句:“以后不许上网。”我的倔脾气上来了:“你吃的哪门子醋呀?我们只是通通电话发发短信,就值得你这么兴师动众?”

  有一天,我和几个死党出去逛街,忘记带手机了。当我兴高采烈地提着大包小包赶回家时,老公阴沉着一张脸,坐在沙发上。我赶紧问他怎么了。“你自己做的好事,自己清楚!”他冷笑着把手机递给我。我翻开手机一看,是一个已接电话,是河北的一个网友的。老公说对方一听到他接电话,就把电话挂了。而他再打过去,对方已经关机。于是老公怀疑我们之间关系暖昧。我觉得老公真不可理喻,难道男女之间就不能有纯洁的友谊?关机也有可能是没电了呀。“我是爱你,才会这么在乎你!我不喜欢你跟别的男人打情骂俏!”老公的声音在静夜里特别刺耳。“神经病,我只是聊聊天,你就这么敏感,你是大男子主义作怪!”我愤然还击。

  那晚我们背靠背,辗转了半夜,谁也没理谁。

  过了几天,我在上班,我的几个网友陆续打电话来问一个号码是不是我老公的。我很惊讶,老公竟然背着我拉出我近期所有的通话单,然后在半夜挨个打过去,等人家接通,并不说话,马上挂断。

  更过分的是,他还偷偷将我QQ上所有的聊天记录打印出来,然后不断地到公共电话亭用不同的电话打给我,等我接通,就变换着各种声音让我猜他是谁。次数多了我自然就猜出是他在搞鬼。

  我非常生气,立即在网上向一个网友倾诉。他说他接到过我老公好多次电话,估计我们的聊天影响了我的家庭。他说他好担心,如果真的影响了,还是不再联系比较好。他越是这么通情达理,我对老公的行为就越难以忍受。“我受够了他!”泪眼蒙咙中,我打下这句话。那个网友笑说:“我是男人,我能知道,你老公是爱你的!”

  “爱我?我不要这样的爱!他连最起码的信任都不给我!”我啪地关掉电脑,呼啦啦地拖出自己的衣物离开了家。“你别走!要走也是我走!”老公冲出了家门。

  老公关了他的手机,一走就是一周。一个星期后他从外地回来了,给我和女儿带回一大堆东西,像个没事人一样。我很纳闷。好友悄悄告诉我,原来他向好友求助了,被好友狠批了一通,说他爱我,用错了方式。

  爱之有道:异性朋友交往守则基本规则

  ●三不政策:“不盘问”、“不猜疑”、“不限制”。信任和尊重是爱人相处的基础。要明白爱人是伴侣是朋友,而不是狱卒与囚犯,追查、盘问、猜忌,甚至限制对方结交异性朋友,都可能适得其反。

  ●报备制度:被信任和被尊重难能可贵,有一个通情达理的爱人值得感念,不要让他担心你的行踪,揣摩你的心迹。与异性约会,事先把时间、地点、人物、起因做一个简要报备,是对爱人的尊重。

  部分禁忌

  ●忌与伴侣的朋友做朋友。手足情、同事情、兄妹情、倾慕情,相互间最好不要交叉,让每一种感情都有自己运行的轨道。

  ●忌和盘托出。尽可能不要将朋友的隐私转述给伴侣,破坏朋友对你的信任。伴侣,异性朋友,都是你需要尊重的人,他们有他们独立的磁场,不要让他们彼此于扰。

  ●忌用情太深、约会频繁。整天在一起,亲到互生情愫,又或者亲而生狎,都会牵扯出剪不断的乱麻。

  ●忌言行过度。君子之交淡如水,发乎情,止乎礼,过分的言行即使是出于无意,对方也会以为你对他有情。

  第四节:吵架

  情侣之间很少遇到大是大非、只能用争吵才能作出决断的问题,那些本不值得吵架的鸡毛蒜皮的小事却常常成了吵架导火索。吵架是一种只考虑一个目的(战胜对方)而不顾及整个过程的行为,因而就有了不择手段甚至你死我活的较量,最终,本来的目的达不到,反而导致了另外一个双方都不愿意看到的结果。从社会心理学上讲,吵架是自己的目标受到阻碍所可能导致的结果。如何避免吵架.心理咨询中有种“贴封条”技术,就是在即将吵架或开始吵架时,想象有个封条贴在自嘴上,然后体验自己的感受。

  ——心理学者李克富

  我撕掉了结婚証

  老公有一个大学同学,同宿舍的,我暂且叫他H吧。去年十一长假,H以恭贺新婚为由,带着老婆和我们同居一室。那时,我们家只有一个房间,卧室客厅都在一起。他们睡床,我们这对新郎新娘则在床边打了7天地铺,中间也没有帘子隔开。我觉得极端尴尬。不过H第一次来广州,而且是恭贺新婚,即使百般不愿,我也不好意思坚决拒绝。

  没想到,不到一个月,H来广州办事,又要住到我们家。老公说他就是这样的一个人,我们都知道的,都让着他习惯了。我一听就火冒三丈,坚决反对H入住。

  “那你要我怎么做?”

  “叫他去外面住啊,他在广州不是有亲戚吗?干吗非得住我们这里?”

  我真不明白老公是怎么想的,如果我们有两间房,那也暂且忍耐,明明只有一间房。他说他也不想这样,可是不好意思拒绝。“那你有没有想过我的感受?你能想象一对夫妻睡在床上,而床边站着一个观赏者吗?”老公还欲说服我,门铃响了。我拎着包与H擦肩而过,没同H打声招呼,便出了门。

  我在大街上胡乱走了两个小时。老公没有给我打过一个电话,甚至没有一条短信,赔小心地问问我在哪里,请我别生气什么的。我的心慢慢冷起来,为了这样一个不值得交往的男人,我们一再吵架,而他从不退让,难道在他的心中,我连这么一个臭男人都不如?或者他真的认为,朋友是手足,女人是衣服吧?如果这样,我们在一起还有什么意思?

  后来,实在无处可去的我进了一家理发店。在剪发之前,我决定给我们彼此最后一个机会:如果他已让H走人了,我就不剪;反之我就剪掉头发,彻底告别我们的婚姻和爱情。

  不幸的是,他说他们正在吃晚饭。他的声音很放松,好像并不在乎我的出走,以及在外面的安全,也没有表示关心,问我吃了饭没有,要不要回家吃。这时已是晚上7点,我在外面闲晃了4个小时。

  我顶着一头短发回到家,一声不吭地打开衣柜,取出我所有的衣服,放进皮箱。H笑嘻嘻地问“老板娘怎么了”,而丈夫则一声不吭。整个房间里只有我收拾衣服的声音和无聊电视剧的声音。

  过了一阵,他好像意识到问题的严重性,走过来想阻止我,小声问我干什么,好像我是在故意找岔,让他在他的同学面前出丑。

  “不干什么,这样的日子没办法过了!”我冷冷地说。

  “你这是何苦呢,为这点小事和我吵架?”

  “小事?”

  “可是他现在都已住进来了,怎么好下逐客令?”

  “那是你的事。”

  “无论如何都同学一场,一年见不了几次面。”

  “你的意思是我们天天见面,就不需要迁就了,对吧?”

  他有些生气,说每个人都有缺点;而且,H又不会在这里长住,我既然爱他,为他受点委屈又有什么不可以。我气极反笑:“我是小气自私冷漠,你去做你的英雄侠士吧。”我推开他,拿起行李,走出了这个我曾以为幸福的家门。

  他跟着我冲出来,硬生生地把我从电梯间连抱带拖地拽进了门。他对我可从来没有这么粗鲁过。我的眼泪哗哗地出来了,委屈、狼狈,还有气和恨!我冲到沙发旁边的抽屉里,拿出结婚证,浑身颤抖,几乎是带着哭腔吼:“姓陈的,我们离婚。”然后,我开始撕结婚证!也许是结婚证太硬,我划破了手才把它撕成两半!之后我真的拎着包走了,而他也没有再追出来。

  恨是爱的表达方式

  丈夫脾气不好,说话直,我们结婚三年,有两年半的日子是在吵吵嚷嚷中度过的。我倒也不在乎这个,不是冤家不聚头嘛。后来他去了新疆做生意,耳边骤然清静起来,我还有些不太适应呢。

  暑假期间,儿子玩耍时不小心摔断了腿,住进医院。他的腿被绑上夹板,高高吊起,不能翻身,也不能起坐,就那么仰面朝天地躺着。看到儿子哭哑了嗓子,我既自责又心疼,惊惶失措间,给丈夫打了电话。丈夫坐飞机急匆匆地赶回来,不容我问候,就阴沉着脸,当着满病房的人对我劈头盖脸一顿训斥: “你怎么搞的?这么大人了,怎么连个孩子都看不好!”笑容僵在脸上,我的心陡然一沉。他以前常为芝麻大小的事发火,可那是在家里,什么都好说。现在当着这么多人的面,他不问青红皂白地呵斥我,把我当什么人了?还拿我是不是他的妻子?

  病房出奇的安静,周围许多目光齐刷刷地向我们射来。这是在医院,我不能叫人家看笑话,遂强忍住怒火不去理他。可这家伙真是块木头,见我不说话,反而得寸进尺,继续在我身后咆哮:“哼,孩子要是有个什么好歹,看我怎么收拾你!”他对我不依不饶,使我觉得自己像一只被逼进角落、受尽凌辱的羔羊,泪水在眼眶里打转。儿子也是我的心头肉,难道我就忍心让儿子摔成这样?

  我越想心里越不是个滋味,趁儿子摆弄玩具,便把丈夫叫到走廊里,冷冷地对他说:“你也看到了,儿子没有危险,治病你也掺合不上,你可以回去了。”他对我的话很不理解,瞪大了眼睛说:“大老远的,说来就来,说走就走,你有病啊?”“你才有病!反正这里也不需要你,你自己看着办吧。”之后我就不再理他。

  本来儿子就和我亲近,看我不高兴,更加不让我离他左右。丈夫帮不上我,显得很尴尬。

  晚上我照例在儿子床边摆个小床,佝偻着身子将就躺下来,翻来覆去一夜都没有睡好。其实像白天那样的争吵也很平常,要是在家里我们早和好了,可是这是在医院,当着那么多人,我盼星星盼月亮把他给盼回来了,一见面他就对我那么霸气,我无法忍受。

  第二天,丈夫早早地来医院,他的眼睛布满了血丝,不用说,也没有睡好。看他头发蓬乱,衣服皱巴巴的,我既心酸又心疼。有心找他说句话吧,可他那一副死猪不怕开水烫的倔强劲儿,我看着心里就打怵,谁知道他会不会继续叫我难堪?我索性将心一横:走着瞧吧,看你强硬到几时?

  我们之间的冷战从来没有持续过这么久,现在谁也不理谁,我感到非常难过。第三天晚上,我快支撑不住了,就要向丈夫缴械投降时,他突然拉着我径直走到病房外一个暗影处。他的手攥得我好疼,挣了几下挣不脱,我也毫不示弱地一把掐住他的胳膊。我们就这样沉默着、对峙着。不知过了多久,他突然将我紧紧地拥在怀里,非常委屈地说: “我辛辛苦苦跑回来,不光是惦记儿子,也想看看你呀,可你连个笑脸都没有,一回来就赶我走。”这次主动服软,他还是开天辟地头一遭,我心里一热,说: “当时我的精神都快崩溃了,我需要你的安慰,可是你一来就是一顿不分青红皂白的训斥!'’“傻丫头,你知道什么是爱恨交加吗?”天哪,他竟然有这种理论!我气得狠狠地擂他一拳,哭笑不得。

  爱之有道:吵架秘笈

  一、不当着外人面吵。当着外人的面,唇枪舌剑,肾上腺素越来越飙升,面子却越来越拉不下,谁都不肯当众服软。其实,吵架不是作秀,不需要群众的热情参与、亲友的大力支持。两人之间的小摩擦,还是关起门来解决为好。

  二、不打持久冷战。吵是为了解决问题。就算气头上一顿暴吵,冷静之后就坐下来沟通,共同寻找良策。吵完了,该忘的就忘。一次难得的吵架就像定期清空的电脑垃圾桶,为的是增加爱情内存,让生活运行得更稳定。

  三、不争输赢。爱人之间,很多事情是分不出谁输谁赢,谁胜谁负的。认死理硬理要讨说法,与解决问题无益,反倒弄得两败俱伤,为下一次开吵埋下伏笔。

  四、不讲绝情话。不管有多生气,始终记得对面那个人不是不共戴天的仇人,而是百年修得共枕眠的爱人,绝情的狠话不出口,更不要赌气去撕结婚证。

(责任编辑:梁泽宇)

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